voila kelke blague:
Thème : Stupide
Il y a six poissons dans un bocal. 3 se noient. Combien en reste-t-il ?
Réponse : 6 ! Un poisson ne se noit pas...
Deux chiantes de Ste Foy prennent un café.
- Ma femme de ménage est d'une honnêteté remarquable.
- Ah oui.
- Elle est d'une honnêteté presque maladive.
- Ah oui?
- C'et bien simple... Depuis qu'elle travaille chez moi, rien n'a disparu. Pas même un grain de poussière.
C'est un gars qui est perdu dans la forêt, mais vraiment perdu et il marche beaucoup, il a que ça à faire et tout en marchant il parle à haute voix :
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt... - putain j'suis paumé dans la forêt...
La nuit tombe et il marche encore et il continue:
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
Et tout d'un coup il entend une chouette "houuuu houuuuuu !"
- Ben dans la forêt...
Deux fous se promènent dans le parc de l'asile psychiatrique quand soudain l'un s'écrie:
- Eh, regarde là haut, c'est l'avion du président!
Et l'autre lui répond:
- T'es fou, on aurait vu passer les motards!
Un père à son fils :
- Où poussent les poires ?
- Sur un poirier.
- Où poussent les pommes ?
- Sur un pommier.
- Où poussent les dates ?
- Sur un calendrier.
Un homme, dans un état d'ébriété avancé, revient en catastrophe dans le bar qu'il vient à peine de quitter deux minutes avant pour téléphoner à la police. Il compose le numéro et commence à expliquer :
- C'est bien simple, ils m'ont tout volé sauf la voiture... Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein à main, la pédale d'embrayage et même l'accélérateur... Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l'officier de garde reconnaît la même voix à l'autre bout de la ligne.
- Autant pour moi, déclare le saoulard, je me suis trompé, je m'étais assis sur la banquette arrière.
Que chantent les glaçons quand ils sortent du congélateur ?
Réponse : Ainsi fond fond fond
Une soucoupe volante, pleine de créatures extraterrestres, s'est abattue sur terre. Les experts entreprennent de l'étudier dans les moindres détails.
- Une chose m'étonne, s'écrie l'un d'eux. Regardez cette inscription tout en dessous de la soucoupe: Vous lisez bien, comme moi, " Made in Japon" ?
Un monsieur marche sur le sable avec des skis nautiques, il entre dans l'eau et s'enfonce peu à peu.
Un petit garçon se précipite et lui dit :
- Monsieur, pour faire du ski nautique, il faut se faire tirer par un bateau.
- Oui, mon petit, je sais, mais moi je fais du ski de fond !
Qu'est-ce qu'un rat qui chante ??
Un rappeur
Qu'est-ce qu'un rat marin ??
Un radeau
Qu'est-ce qu'un chat à roulettes ??
Un chariot
Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur :
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non ! moi, je veux jouer avec les autres !
Quel est l'animal qui n'a jamais soif ?
Le zébu, parce que quand zébu zé plus soif !
Pourquoi les chats n'aiment pas l'eau ?
Parce que l'eau minérale ( minet râle )
C'est quoi une chauve-souris avec une perruque ?
Ben, une souris !
Que se fait un schtroumpf quand il tombe ?
Un bleu !
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Thème : Blondes
Comment une blonde éteint la lumière le soir ?
Réponse : En fermant les yeux
Que fait une blonde quand elle est au cinéma ?
Elle cherche la télécommande.
Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...
Elle me répond en riant
-Toi aussi t'as pété ?!
Qu'eset-ce qu'une blonde avec un lardon dans la poche ?
: Une quiche lorraine
A quoi reconnaît-on une échelle pour blonde ?
Il y a écrit 'stop' sur le barreau du haut.
Le top 10 des plus grandes inventions blondes
1) La serviette de bain waterproof
2) Un index pour le dictionnaire
3) Une cible gonflable pour jeu de fléchettes
4) De l'eau en poudre
5) Des sachets de thé imperméables
6) Les glaçons réutilisables
7) Le papier toilette transparent
8) Un fauteuil pour paralysés à pédale
9) Des bananes sans peau
10) La porte vitrée pour sous-marins et le siège éjectable pour hélicoptères
Comment les blondes font-elles pour tuer un oiseau ?
Elles le jettent en bas d'une falaise...
Savez-vous comment noyer une blonde?
Mettez un miroir dans le fond d'une piscine
Comment faire pour savoir si une blonde a fait des biscuits aux pépites de chocolat ?
On retrouve des petits morceaux de smarties dans la poubelle.
Quel est la différence entre du Canigou et une blonde ?
Dans le Canigou il y a de la cervelle !
Savez-vous pourquoi les blondes ont les yeux bleus ?
Parce qu'elles ont la tête pleine d'eau.
Pourquoi une blonde a toujours un verre d'eau vide et un verre d'eau plein à côté de son lit avant de se coucher ?
Au cas où elle n'aurait pas soif durant la nuit !
Que fait une blonde dans un cours de math ?
L'élément neutre !
Comment sait-on qu'une blonde a mangé des smarties ??
Il y a des écailles sur le contoir !!
Que fait une blonde pour éviter les transactions ?
Réponse : Elle enlève ses essuies-glaces
Comment une blonde tue-t-elle un ver de terre ?
Elle l'enterre...
br> Comment tue-t-elle un oiseau ?
Elle le jette par la fenêtre...
Comment tue-t-elle un poisson ?
Elle le noie
Que fait une blonde avec une oreille collée à une maison ?
Elle écoute de la house...
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Thème : M. et Mme.
Monsieur et Madame Fly ont trois fils.
Comment s'appellent-ils ?
Réponse : Abdel Yves et Akim car I believe I can fly...
M. Mauve est fabricant de bonbons ... quel est son prénom ??
Réponse : Guy (car : Guimauve !!!)
Série insolite sur les rapports entre spécialité médicale et patronyme
Mme"Piquemalle" infirmière D.E.
M. "Pirapré" kinésithérapeuthe
M. "Leborgne" Docteur en Ophtalmologie
Dr. "Bonnichon", Spécialiste en chirurgie esthétique
Dr "Courpied", chirurgien orthopédique
Dr "Braquemart", spécialiste en Procréation Médicalement Assistée
Dr "Larrey", proctologue
Drs "Ildefonse" "Monseix " (associés il y a quelques années dans le Maine et Loir)
Dr "Ducrotté", gastro-entérologue
Dr "Boiteux", chirurgien orthopédique
Pr "Méninger", neurologue
Et pour convoyer tout ce beau monde, on utilise les ambulances "Mouret" à Carpentras (84)
Mr et Mme Chemonfils ont 2 fils, comment s'appellent-ils ?
Thibault et Thierry (avec l'accent Marocain)
Monsieur et madame "Viopainsirsonbalcon" ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
- Amédée... car.. (avec l'accent nord africain et en musique)..... A met des vio pain sir son balcon, por attirer li zoiso li pigeons
M. et Mme Cale ont des triplés, comment les appellent-ils ?
Réponse : Anna, Lyse et Meddy, car : Analyse et médicale
M. & Mme DECETTENANALA ont 2 fils, comment s'appellent-ils ?
Réponse : Jean, Aymard
Monsieur et madame Clette ont une fille comment s'appelle-t-elle ?
Réponse : Lara parce que La raclette
M. et Mme Ouquoi ont des fils, comment s'appellent-ils ?
Réponse : Ted et Bil
M. et Mme unlivre ont une fille comment s'appelle-t-elle ?
Réponse : Julie
Monsieur et Madame NAIN ont 3 filles, comment s'appellent-elles ?
Réponse : Blanche, Neige et Lucette....
Monsieur et Madame Tardelpique ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
Réponse: Helmout parce que Helmouttarde elle pique !
Mr et Mme pourfaireduvelo on 3 fils comment s'appellent-ils ?
Ivan, Sam, Otto car Ivansamottopourfaireduvelo (il vend sa moto pour faire du vélo).
Monsieur et madame "un aspirateur" ont un fils, comment l'appellent-ils ?
Réponse: Phillipe ! (Benh quoi ils l'appellent comme ils veulent!!)
M. et Mme SCOTT ont une fille comment s'appelle-t-elle ?
Réponse : Debby (des biscottes)
Un couple de berger vient d'avoir un fils. Comment s'appelle-t-il ?
Réponse : Albééééééééééééééert....
M.et Madame Pourfairelavaisselle ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Vladimir
M. et Mme WOWOWO ont 4 filles. (Leslie, Irene, Dufarde, Alexandrie)
M. et Mme ZEPOWER ont une fille (Agathe)
M. et Mme SONN ont 2 fils (Pepito, Nicolas)
M. et Mme TANANANA ont deux fils (Starsky et hutch)
Monsieur et Madame Tartinecematin ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?
Réponse : Kimberley...
Monsieur et Madame Chmonfiss ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Réponse : Thierry...
Mr et Mme Lii ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Réponse : Alonso...
Monsieur et Madame Surprise ont un fils, comment l'appelle-t-il ?
Réponse : Kinder
M. et Mme. talu on 4 fils, comment s'appellent-t-ils ?
Réponse : jean, jean,jean, jean car 4 jean talu ! (4 jantes alu)
Mr et Mme L'frigo ont 5 fils. Comment s'appellent-il?
Styves,Eude,Hubert,Yann,Adam L'FRIGO. !!!
M et Mme Sonne ont 1 fille et 1 fils comment s'appellent-ils ?
Arlette et David parce que Harley Davidson
Monsieur et Madame "Nous" ont une fille. Comment s'appelle-t-elle ?
Réponse: Marion, parce que marions-nous !
M. et Mme Mensions ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Réponse : Mehdi
Monsieur et Madame SONNE ont 2 fils, comment s'appellent-ils ?
Réponse en chanson : Pépito, Nicolas...
Monsieur et Madame BIDJOBA ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Réponse en chanson : Joe...
Mme et M. Oukoi on un enfant comment l'appelle-t-il ?
Réponse : Têde et Bille (t'es débile ou quoi)
M. et Mme. Pèressavaissa ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Simon car : Si mon père savais ça.
M. et Mme Luttefinale ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?
Sheila car: C'est la lutte finale...(à dire en chanson)
M. et Mme. Rigolotoi ont un fils comment s'appelle-t-il ?
Thierry car : T'es rigolo toi ! (éventuellement avec accent)
Mr et Mmme Aileconont 1 fils comment s'appelle-t-il ?
Jeff (J'ai fait le con!)
Mr et Mme Tamunetabletdeuchocolat ont fils, comment l'appellent-ils ?
Jean
Monsieur et Madame Marolex ont une fille, comment l'appellent-ils ?
Éléonore
Mr et Mme Chmonfils ont un fils, comment l'appellent-ils ?
Thierry, car T'y es riche mon fils (avec l'accent pied-noir)
Suggéré par The Furby
Monsieur Williams et Madame Christine sont dans un hôtel, ils cherchent leur chambre mais en vain. Soudain ils trouvent une porte marquée W.C et se disent "C'est notre chambre c'est nos initiales..."
Mr. et Mme Dlilacouverturegratte vous annoncent la naissance de leur petite Sandra
(Sans draps de lit, la couverture gratte...)
M. et Mme Taukilaibon ont une fille, comment l'appellent-ils ?
Réponse : Olga -> Oh ! Le gâteau, qu'il est bon
M & Mme Liguili ont un fils, comment l'appellent-ils ?
Réponse : Guy (à faire avec le geste)
Mr et Mme Dalors ont un fils, comment l'appellent-il ?
Homer
M & Mme Mere ont une fille, comment l'appellent-t-ils ?
Nikita
M & Mme A ont 2 filles, comment s'appellent-elles ?
Emma et Karen
Mr et Mme Chmonfils ont deux fils, comment les appellent-ils ?
Thibaud et Thierry (avec l'accent pied-noir)
Monsieur et Madame Deblouze ont une fille, comment l'appellent-ils ?
Agathe
M & Mme Netaufrigo ont une fille. Comment l'appellent-ils ?
Jessica
M & Mme Tamunetabletdeuchocolat ont fils, comment l'appellent-ils ?
Jean
M & Mme Duketchup-Dansmesfrites ont un fils, comment l'appellent-ils ?
Jérémy
Mr. et Mme Zetaufrais ont une fille, comment l'appellent-ils ?
Mélanie
Mr. et Mme Térieur ont des jumeaux. Comment les appellent-ils ?
Alex et Alain
Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils, comment l'appellent-ils ?
Réponse : EDF (Enfant De Feignants)
Monsieur et Madame Youbabe ont une fille. Comment s'appelle-t-elle ?
Agathe
Suggéré par Chichia
Monsieur et Madame Form ont 3 fils : Jésus, Hans, Huber.
Je suis en super forme (à prononcer avec l'accent alsacien ou allemand)
Monsieur et Madame Sonne ont deux fils comment s'appellent-ils ?
Réponse : Eric et Tom
M. et Mme HUILDA ont un fils, comment l'appellent-t-ils ?
...RACHID, car huile d'arachide
M et Mme Ol ont 5 filles : Jenny, Diane, Beth, Nicole, Ester
M et Mme Pendulaleur ont une fille : Djemila
M et Mme Ninininininin ont deux fils : Starsky et Hutch (en chanson)
M et Mme Porfirlavessel ont un fils : Vladimir
M et Mme Pitivinblanc ont un fils, comment l'appellent-ils ?
Ali, parce que Ah le petit vin blanc....(réponse en chanson)
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Thème : Animaux
Quel animal court le plus vite ?
Réponse : le pou car il est toujous en tête !
- Docteur, je travaille comme un cheval, je dors comme une marmotte, je mange comme un cochon, je parle comme une pie. Que me conseillez-vous ?
Je vous suggère de consulter un vétérinaire.
Que fait une vache quand elle réfléchit ?
Réponse : Du lait concentré
J'ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin !
Bon chien!!!
Trois souris blanches de laboratoire discutent de leurs expériences respectives :
- Moi, dit la première, j'ai dans ma cage un tambour relié à une dynamo qui elle-même alimente une ampoule. Eh bien, je viens d'établir que l'intensité lumineuse est proportionnelle à la vitesse de ma course dans le tambour.
- Pas mal, dit la deuxième, mais moi, je viens de mettre au point un algorithme infaillible pour sortir de n'importe quel labyrinthe.
- Fort bien, dit la troisième, mais et l'aspect psychologique ? Je travaille, moi, sur ma théorie des réflexes conditionnés. J'ai dans ma cage une petite cloche. Eh bien, chaque fois, que je tire la cloche, mon chercheur me donne à manger !
Un chamois dit à l'autre...
- J'ai fait un épouvantable cauchemar, j'ai rêvé que j'essuyais des vitres.
Un sous-marin atomique passe devant un banc de sardines.
- Qu'est-ce que c'est demande l'une d'elles à sa maman ?
- Des hommes en conserve.
Un chiot demande à son père :
- Papa, quel est mon vrai nom : assis ou couché ?
Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu...
Un groupe de chasseur en Afrique et parmi eux un bègue :
Le bègue : "Hip, Hip, Hip"
Les autres : "Hourra !!!"
Le bègue : "hippopotaaammmee"
Deux chats discutent:
-"Mon peintre préféré c'est PICASSO et toi ??
-"Moi c'est WALT DISNEY.
-"Mais ce n'est pas un peintre !
-"Je sais mais il dessine bien les souris.
Qu'est-ce qui a deux bosses dans le dos et qui au pôle nord ?
Un chameau qui s'est perdu !
Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert. Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas. Il est seul... Tout à coup, un cheval se trouve à côte de lui.
Salut, t'es en panne ? lui demande le cheval. L'homme croit rêver. C'est le début de la folie se dit-il. Pas de problème lui dit le cheval en plongeant la tête sous le capot pour examiner le moteur mets-toi au volant et tourne la clé. Le mec s'exécute. Tourne la clé, le moteur démarre du premier coup. Sans demander son reste il fonce jusqu'au premier village. Arrivé là il s'arrête devant le premier bistrot et réclame une bière. Au barman qui le sert, il raconte son histoire. Sans broncher le barman retourne à ses occupations. Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son aventure. De quelle couleur était le cheval ? lui demande le type Blanc, tout blanc Le type fini son verre, lui tape sur l'épaule.
On peut dire que vous avez eu de la chance, si vous aviez rencontré le cheval noir vous seriez toujours là bas ne train de mourir de soif...
Pourquoi ? demande l'homme affolé.
Le cheval noir ? Il est nul en mécanique
Dans un bled, un chauffard arrive en trombe, fait une embardée pour éviter une brave dame qui traversait mais ne peut éviter une poule :
Très embêté, le pauvre gars va voir le paysan pour s'excuser :
- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser...
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez : vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère !!!!
Que fait un canard quand il a soif ?
Réponse : Il se tape une cannette
Un bébé dromadaire à sa maman....
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
- Eh bien, c'est parce que lorsque l'on traverse les immensités désertiques, on ne risque pas de s'enfoncer. - Ah... d'accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces si longs sourcils?
- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières au cours des tempêtes de sable.
-Ah... d'accord, répond le fils
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge:
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée par toutes ces questions répond :
- La bosse nous sert à stocker l'eau pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle que l'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- Ah... d'accord, répond le fils. Comme ça, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et on a cette bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour nos longues courses dans le désert.. Mais alors maman dis-moi une chose...
- Oui mon fils ?
- Ben... maman... veux-tu bien me dire... ce que l'on fait dans ce zoo ?
A une table de poker, au fond d'un bar, trois hommes et un paon sont en train de jouer.
Un client accoudé au zinc interpelle le patron :
- Dites-moi, c'est incroyable, ce paon ! Il joue vraiment au poker ?
- Ah oui, monsieur. Tous les jours.
- Et il joue bien ?
- Pas tellement, répond le patron en baissant la voix.
Chaque fois qu'il a du jeu, il fait la roue !
Quel est le comble d'un kangourou ?
D'avoir des poches sous les yeux
Une petite fille demande à sa mère : " Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?"
La mère répond:" Non, car elle est en chaleur"
"Qu'est-ce que ça veut dire?", demande l'enfant.
"Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage"
La petite fille se rend au garage et dit: "Papa, est-ce que je peux aller promener Belle? J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir."
Le père répond: " Amène Belle ici"
Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit: "ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu'une fois."
La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse.
Surpris, le père demande: "Où est Belle?"
La petite fille dit, "Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin,il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison ! "
C'est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant :
- C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ?
- Non, les nôtres ne sont pas aussi plats !
En galopant dans la prairie. un cow-boy tombe et se casse une jambe.
Voyant cela, le cheval le tire par la ceinture, avec ses dents, le met à l'abri et part au galop chercher un médecin. Quelques minutes plus tard, le cow-boy raconte son aventure à un ami qui s'exclame :
- Il est drôlement intelligent, ton cheval !
- Pas tant que ça, répond l'autre, c'est le vétérinaire qu'il m'a ramené.
Savez-vous comment communique les abeilles ?
Réponse : par e-miel
Suggéré par moi
Pourquoi les poissons chats s'ennuient-ils ?
Réponse : parce qu'il n'y a pas de poissons souris !!!
Deux pauvres fourmis sont employées au service du nettoyage de la ville.
Un jour, alors qu'elles balaient le trottoir, une Rolls blanche s'arrête à leur hauteur.
Le chauffeur ouvre la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux.
- Mais je te reconnais, dit une des fourmis. Qu'est-ce que tu deviens ?
- Ça marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade, je fais le Zenith le mois prochain et c'est déjà complet.
Ensuite, je pars en tournée en Amérique. A un de ces jours les filles !
Et tandis qu'elle s'éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue :
- Ce La Fontaine, quel idiot !
A quoi reconnaît-on un perroquet mâle d'un perroquet femelle ?
..
..
..
On les met l'un après l'autre dans le réfrigérateur.
Celui qui gueule :
- "Fermez les portes, on se les gèle ici ! "... c'est le mâle.
Qu'est-ce qu'un poisson dit à un autre poisson qui lui tombe sur les nerfs ?
Réponse : Fish moi la paix !
Qu'est-ce qu'un poisson dit à un autre poisson qui lui tombe sur les nerfs ?
..
..
..
Fish moi la paix!
Une poule sort de son poulailler et dit :
"brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe lui répond :
"Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."
Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien faire de toute la journée.
Le lapin de Pâques voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche : Bien sûr, ami à la queue blanche.
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau, de la sorte t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre et sous l'arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin de Pâques somnoler, s'approchant du rongeur en silence, d'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité : Pour rester assis à ne rien branler, mieux vaut être très haut placé !
Deux petits oiseaux sont perchés sur une branche au-dessous de laquelle crépite un bon feu de bois.
A l'autre bout, un chat tourne la manette de la broche.
Un oiseau dit à son copain :
- Plus j'y réfléchis, plus je trouve louche son histoire de perchoir chauffant.
C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauve-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèle pour savoir où elle en a tant trouvé.
- Oh non! Laissez moi dormir! gémit la chauve-souris ensanglantée.
- Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauve-souris vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée dit:
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! Oui ! crient les chauve-souris vampires, la salive à la bouche.
- Eh ben moi je l'avais pas vu...
Un explorateur se promène en forêt quand il arrive face-à-face avec un gros lion.
L'explorateur affolé dit :
- Oh mon Dieu, faites que ce lion ait une pensée chrétienne !
Et le lion répond :
- Mon Dieu, bénissez ce repas !
Que fait un crocodile mâle quand il aperçoit un crocodile femelle ?
Réponse : IL L'ACCOSTE
Suggéré par Mimel
Un motard fonçait sur sa Suzuki GSXR 1100 à 230 km/h (sur un circuit bien sûr) quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !!!
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
"Putain de merde !!! J'ai tué le motard et me voilà en taule !!!"
Un coq rentre au poulailler avec un œuf d'autruche. Il convoque ses poules.
"Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?"
Toto suit son cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution.
Mais Toto n'est pas d'accord:
"Monsieur, monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!"
"Ah oui?" fait le prof étonné. "Et quel est cet animal?"
"Ben, en fait, c'était mon chat: l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiller du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l'avait mangé!
Les chiens, c'est mieux que les filles parce que...
1. Le Chien ne pleure pas (sauf pour aller faire pipi).
2. Le Chien aime que vos amis vous rendent visite.
3. Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez tard.
4. D'ailleurs, plus vous rentrez tard, et plus le Chien est content de vous voir !
5. Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien.
6. Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous l'appelez du nom d'un autre Chien.
7. Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre.
8. L'humeur du Chien reste la même tout au long du mois.
9. Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille.
10. Aucun Chien n'achèterait des albums de Céline Dion ou de Lara Fabian.
11. Aucun chien ne grossit de 50 kilos après avoir atteint sa maturité.
12. Le Chien admet très bien que vous éleviez la voix pour faire valoir votre point de vue.
13. Le Chien préfère dîner d'un hamburger plutôt que de langouste.
14. Le Chien est prêt 24 heures sur 24.
15. Le Chien n'a que faire de recevoir des fleurs, des cartes postales ou des bijoux.
Comment reconnaître à quel ours vous avez affaire lors de vos vacances dans le Montana ?
Approchez-vous du nounours sans faire de bruit et sans qu'il ne vous voit.
Balancez-lui ensuite un bon coup de pied dans le derrière et partez en courant vous réfugier dans un arbre. Si l'ours monte dans l'arbre derrière vous et vous dévore, c'est que vous avez botté le cul d'un ours noir.
Par contre, si l'ours se poste au bas de l'arbre et se met à le secouer jusqu'à ce que vous tombiez avant de vous dévorer, ça veut dire que vous aviez affaire à un grizzly.
Un fermier décide de remplacer son vieux coq qui ne copule plus. Son voisin, tenu au courant, lui donne de très bon coeur son jeune coq dont il dit vouloir se débarrasser. Il lâche ce dernier dans sa basse cour, et contemple. En moins de temps qu'il ne faut pour le dire, le coq s'est déjà tapé les 50 poules présentes. Apparemment pas suffisantes puisqu'il saute le grillage, s'en va à l'étable, se tape les vaches, le taureau, passe par l'écurie... y passent donc les chevaux, les cochons, les pigeons, la fermière. Le fermier ravi, en conclu que ce n'est pas si mal, puisqu'il a trouvé un coq de taille. Tout à coup, un aigle passe par là, et commence à tourner autour du coq. Le fermier, affolé s'en va chercher son fusil: on ne va quand même pas lui voler le meilleur coq qu'il ai jamais eu !
Le coq voyant tout ça, vient vers le fermier, et d'un air malin et suppliant lui souffle: "chut! s'il te plait, laisse le descendre."
Suggéré par Ktwooman
Un pasteur se ballade dans la campagne avec son petit garçon.
Il tente de lui inculquer la morale chrétienne et le respect de la nature, de Dieu etc...
Soudain, un moineau lâche une fiente sur le chapeau du papa "PLATSCH" (c'était un gros moineau). Alors le gosse dit à son père:
- Oh papa, ton beau chapeau est tout sali: maman ne va pas être contente!
Et le père:
- Ce n'est pas grave mon fils. Remercions plutôt le Seigneur de n'avoir pas donné d'ailes aux vaches.
Il y a de bonnes raisons de partager sa vie avec un chat plutôt qu'avec un homme...
Les meilleures raisons
- Les chats ne ramènent rien à la maison : pas de journaux, d'ordinateurs ou d'automobiles, pas de pièces de voitures et pas de pull de maman
- Ils jouent avec les moutons au lieu de s'en plaindre
- Ils ne sentent pas la bière quand ils viennent se lover contre vous
- Ils se couchent toujours aux pieds
- Ils ne deviennent pas invalides à la moindre grippe
- car ils ont neuf vies
- Ils sentent exactement notre humeur. Les hommes sentent exactement leur humeur
- Ils ne laissent pas traîner leurs chaussettes - On n'a pas besoin de leur dire de se couper les ongles, un arbre à chat fait l'affaire
- Ils ont reçu de la nature un corps parfait, les hommes le croient seulement
- Ils mangent ce qu'on leur donne
- Ils s'intéressent pour le linge, ils restent plantés devant le sèche-linge pendant des heures
- En les castrant, ont peut éviter qu'ils rôdent la nuit
- Ils ne ronflent pas mais ronronnent quand ils sont couchés à côté de nous
- Ils n'occupent pas toute la place sur le canapé
- Ils n'invitent pas leur mère à manger et ne se font pas inviter par la nôtre - Ils aiment tous les programmes à la télé, pas seulement le foot et les films d'action
- Ils comprennent au bout d'un moment comment fonctionne leur WC
- Vous pouvez les choisir d'après l'âge, la race et le type, et vous pouvez en avoir plusieurs sans problème
- Ils ne remplissent pas le frigo avec des canettes de bières. La nourriture à chat se range sans problème sous l'évier
Deux lions discutent:
- Allez, avoue que tu es amoureux !
dit l'un.
L'autre répond:
- Arrête, tu vas me faire rugir!
Une femme, tenant un chien dans ses bras, entre dans un bar.
Le barman :
- Eh, où est-ce que t'as trouvé ce porc ?
La femme :
- C'est pas un porc, c'est un chien.
Le barman :
- C'est pas à toi que je parle, c'est au chien !
Un vieux coq dans une basse cour se trouve très bien, il estime avoir bien la forme pour son age. Il voit débarquer un jeune coq, torse bombé, tête haute. Commencent les présentations :
- Je suis nouveau, ça y est c'en est fini de toi! toutes les petites poulettes seront pour moi!
- oh non, tu rigoles ? tu vas quand même m'en laisser quelques unes!
- non non ! elles sont toutes pour moi!
Le vieux prend un air désespéré et comme dernier recours propose une course jusqu'au puit. Le premier arrivé aura droit à l'exclusivité des poules. Il demande quand même une avance de quelques secondes (vieillesse oblige). Le jeune coq sur de lui accepte.
Notre doyen commence à courir, le jeune coq estimant que le premier a prit assez d'avance se met à courir. ils courent ainsi quelques secondes à peine quand une détonation se fait entendre. Le jeune coq tombe à la renverse, raide mort. Le vieux se retourne et regarde le fermier avec son fusil s'écrier: "BOU DIOU! en un mois, c'est le 8eme coq PD que j'achète!"
Suggéré par Ktwooman
Une jeune journaliste ambitieuse décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fond de la campagne où, parait-il, un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie.
"Bonjour monsieur
-Bonjour
-Il parait que vous savez pourqoui les vaches attrapent cette terrible maladie?
-Oui, vous n'êtes pas sans savoir madame, que l'on présente une fois dans l'année la vache au taureau?
-Oui, je sais mais je ne vois pas en quoi cela peut m'aider
-Vous n'êtes pas sans savoir que l'on trait les vaches 2 fois par jour?
- Effectivement, mais je ne comprends pas...
Et le fermier répond:
-Et si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on ne vous sautait qu'une fois pas an... VOUS NE DEVIENDRIEZ PAS FOLLE!!!!!!
C'est un gars qui rentre dans un magasin d'alimentation sur la porte duquel est apposé un grand écriteau "ATTENTION AU CHIEN!"
Mais à l'intérieur, il n'y a qu'une pauvre petit York qui dort à poings fermés toute la journée.
Un des clients demande à l'épicier :
- Mais pourquoi ce panneau? Ton chien n'a rien d'un chien méchant ?
- C'est parce qu'avant que je ne pose l'écriteau, tout le monde marchait dessus
Deux mites discutent :
- Où vas-tu passer tes vacances ?
- oh , moi je sais pas et toi ?
- Ah , moi j'ai trouvé un petit coin au bord de la manche !
Que dit un hérissson à un cactus ?
Maman !!
Suggéré par Marco
Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants ont des grands cous aussi. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, la ou il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas-tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants ont des grosses fourrures aussi. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pôle Nord, là ou il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, où vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule et une petite queue, ma femme a une grande gueule, mes enfants ont aussi une grande gueule. Alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille.
Un fermier célibataire a un troupeau de 1000 vaches, mais un seul taureau. Un visiteur s'exclame en les voyant :
- Qu'est-ce que vous avez un grand troupeau ! Vous devez être bien heureux !
- Oui, répond mollement le fermier, mais pas autant que le taureau.
Suggéré par Roger
C'est trois hommes qui sont en Amazonie, ils doivent traverser une rivière infestée de crocodiles.
Le premier essaie mais en vain il se fait bouffer dès le premier pas.
Le deuxième tente la traversée mais se fait bouffer par un crocodile.
Le troisième, quant à lui, enlève son tee-shirt et écrit dessus :"Marseille champion de France !" et il traverse sans problème. Pourquoi ? Parce que Marseille champion de France même un crocodile ne peut pas avaler ça !
Un cultivateur Breton demeurait juste à côté de la frontière normande et son voisin d'en arrière était un Normand.Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un évènement fâcheux vienne troubler cette harmonie. Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'œuf frais pour son déjeuner.Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand.Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse.Le Breton sort de sa maison en vitesse et demande au Normand de lui rendre l'œuf.Celui-ci refuse car, dit-il, l'œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu'à ce que le Breton propose une solution.
" Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures. "
" C'est quoi ça ?!? " demande le Normand.
" C'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné. ".
Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de chantier de construction, se prend un élan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couilles du Normand.Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur.Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit : " A mon tour maintenant. ".
Le Breton répond: " Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf ! ".
Suggéré par Dejean
Deux touristes qui se promènent dans la brousse sans armes voient tout à coup venir à leur rencontre un lion en quête d'un bon repas.
L'un des deux ouvre immédiatement son sac et commence à chausser ses baskets.
- Tu es fou, lui dit l'autre, tu ne penses tout de même pas que tu vas courir plus vite que le lion.
- Bien sûr que non, mais je voudrais courir plus vite que toi.
C'est une perroquette qui tombe veuve.
Sa patrone lui dit :
- Ne t'inquiéte pas je vais t'acheter un autre compagnon.
Le lendemain, elle part chez un oiseleur. Seulement comme elle est trés radine, elle ne veut pas dépenser beaucoup. Alors l'oiseleur lui dit :
- Ma pauvre femme, avec le peu d'argent que vous me proposez, je peux vous vendre qu'un vieux hibou.
Elle lui répond :
- Ne vous inquiétez pas, il fera l'affaire.
Le soir, elle met le hibou dans la cage avec la perroquette, et couvre la cage. Le lendemain elle demande à sa perroquette (qui parle trés bien) :
- Alors ma perroquette, comment c'est passé ta nuit.
La perroquette répond :
- Ne m'en parle pas, toute la nuit il hurlait "hou hou" et moi(en lui montrant son postérieure) je lui disait là là !!
C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation :
- Beau temps hein ? (pas de réponse)
Un peu surpris, il poursuit néanmoins :
- Espérons que ça va pas se gâter ce week-end ! (Toujours pas de réponse)
- Remarquez on n'a pas trop a se plaindre cette année..(pas de réponse)
Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant : Ça y est ! J'ai encore parlé à ma queue !
C'est un dresseur de chien qui rentre chez lui et qui cherche sa femme, pour dire oui son chien fais waf et pour dire non wafwafle dresseur dit :
"Elle est dans la cuisine ma femme???" ( wafwaf )
Dans la salle de bain??( wafwaf )
DANS LA SALLE A MANGER?? ( wafwaf )
Dehors ?? ( wafwaf )
Dans la chambre ?? là le chien fait WAF !!! Le dresseur lui demande si elle est avec quelqu'un le chien fait WAF !!!
Et il demande :"Que font-ils ??? le chien la langue pendante d'un ton essoufflé fait AAAAAAA
Comment appelle-t-on un coq qui a peur de l'eau ?
Réponse : une poule mouillée
Un jeune homme est invité à un déjeuner qu'organise la tante de son meilleur ami.
Au déjeuner, il a la place de l'invité d'honneur, à la droite de la maîtresse de maison.Durant le long déjeuner, il est pris d'une envie terrible de péter......Il se retient, se retient, jusqu'à ce que le vieux chien de la maison vienne se coucher sous sa chaise !!! Il en profite donc pour péter sans pitié, en se disant que tout le monde accuserait le chien ! Ce qui se passe à merveille car tout le monde hurle sur le chien Médor !
Mais au bout d'un moment, la maîtresse de maison en a marre :
- Médor, ça suffit, sort de là immédiatement !!
Mais le chien ne bronche pas. Alors elle s'écrit :
- Médor, dégage, il va vraiment finir par te chier dessus !!!
- J'ai tué 5 mouches, 2 femelles et 3 mâles. - Comment sais-tu si c'était des femelles ou des mâles? - C'est simple: deux étaient sur un miroir et trois sur un verre de bière..
Suggéré par Marie_cool
3 Avez-vous regardé l'émission sur les grenouilles hier soir ?
............Moi non plus c'était tard !
Deux perroquets PD s'enculaient toute la nuit. Un jour l'un d'eux mourra, et le premier pleura pleura, pleura. Le propriétaire vint trouver son perroquet et lui demanda.
- Pourquoi pleures-tu toute la journée ?
- Parce que mon ami est mort et si ce soir un autre oiseau ne m'encule pas je vais me tuer aussi.
Alors le maître parti acheter un autre oiseau PD... Il ne trouva pas de perroquet mais pour ne pas décevoir son oiseau il acheta un hibou. Le lendemain matin, le perroquet pleurait encore toutes les larmes de son corps.
- Mais pourquoi pleures-tu ? lui demanda son maître. Ce hibou n'est pas PD ?
- Si répondit le perroquet, mais toute la nuit il n'a pas arrêté de dire : hou hou hou hou hou hou... Et moi je lui disais là, là, là...
Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais des qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bon en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."
Un bègue entre chez un marchand d'oiseaux. Il regarde les perroquets. Il y en a bien une 20ène. Et puis il dit :
- Je vouvou... jeje... je voudrais un pépépé... un perro... un pépé... un roro... un...
- Monsieur, je ne vous comprends pas, dit le vendeur.
- Jeje... je vous didididi... dis que je vouvou... voudrais ach...acheache... acheter un pépépé...
- Alors le vendeur le prend par l'épaule et il le raccompagne à la porte :
- Ecoutez, monsieur, si vous restez ici une minute de plus, vous allez me gâter ma marchandise...
Un homme veut acheter un perroquet, il se présente chez un oiseleur ; 3 ou 4 perroquets sont exposés à la vente sur un perchoir.
S'adressant au vendeur il demande le prix du plus beau des perroquets...
- Combien coûte ce perroquet ?
- 5 000 FF Monsieur
- Et que fait-il pour 5 000 FF ???
- Il répond au téléphone
- Et celui-ci (un peu moins beau) combien coûte-t-il ??
- 9 000 FF Monsieur
- Mais il est moins beau, et coûte plus, cher, pourquoi ?
- Il répond au téléphone, et en plus tape à la machine.
- Et celui-ci (3ème perroquet, encore moins beau)
- Celui-ci coûte 15 000 FF
- Mais enfin, il est moins beau que les autres.
- Oui mais, il répond au téléphone, tape à la machine, et prend en sténo.
Enfin, il aperçoit le dernier perroquet, qui est le plus moche de l'équipe, tout rabougri, vieillot, l'air triste :
- Et ce petit perroquet, combien coûte-t-il ?
- Ah celui-ci monsieur....28 000 FF.
- Quoi, mais il est affreux, que fait-il ??
- Lui, c'est le patron des 3 autres.
Pourquoi les éléphants sont-ils gros, gris et ridés ?
Parce que s'ils étaient petits, blancs et lisses ce seraient des aspirines...
Pourquoi les éléphants voient-ils mal ?
Parce qu'ils ont des défenses d'ivoire ! (défenses d'y voir)
C'est un poseur de moquette qui est employé par une petite mémé. Il se met donc au travaille, et au bout d 'une longue après-midi de travaille, il décide de se fumer une clope. Mais il s'aperçoit qu'il a paumé son paquet. Il s'assoit, emmerdé. Puis il s'aperçoit qu 'il y a une bosse sous la moquette. " Merde, mon paquet ! " Se dit-il. Comme il n'a pas envie de tout refaire, il décide de l'aplatir. Il prend son élan et se met à sauter dessus comme un malade. Il saute, il saute, si bien qu'à la fin, il n'y a absolument plus aucune trace de bosse. La moquette est alors toute plate, bien unie. Tout content, il se rassoit. La mémé entre alors dans la pièce : " Tenez, lui dit-elle en lui tendant son paquet de clopes. Vous l'aviez sans doute perdu. Tien, au fait, vous n'auriez pas vu mon hamster ? Il s'est encore échappé de sa cage ! "
Pourquoi les éléphants ne s'équipent-ils pas d'ordinateurs ?
Parce qu'ils ont peur de la souris.
Que faut-il à un éléphant qui a la diahrée ?
Réponse : De beaucoup d'espace !
Quel est le poisson qui ne fête pas son anniversaire ?
Réponse : le poisson pané (pas né !)
A une exposition de peintures, un cadre est totalement vide. L'auteur est à côté.
Un visiteur lui demande :
- Qu'est ce que cela représente ?
- Des vaches dans un pré.
- Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.
- Bien sûr, les vaches ont mangé toute l'herbe.
- Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ?
- Vous ne croyez tout de même pas qu'elles vont rester dans un pré où il n'y a plus d'herbe ?
Qu'arrive-t-il lorsqu'un bossu se fait frapper par un éclair ????
Réponse : Cela le foudroie (fout droit)
Suggéré par Nounou
C'est un vétérinaire qui rencontre une puce. Il lui enlève une patte et lui dit "Saute". La puce obéissante saute. Il fait la même chose avec les 4 autres autres pattes. À la dernière patte il lui dit "Saute". Mais comme la puce n'a plus de pattes, elle ne peux plus sauter.
Donc le vétérinaire note dans son calpin : "Quand on enlève toutes les pattes à une puce celle-ci devient sourde"
Suggéré par Camille
Deux dindons se rencontrent dans la basse-cour. L'un demande à l'autre :
- Où est-ce que tu passes Noël cette année ?
Suggéré par Malabba
Un prêtre se promenait dans une brousse et vît un lion ; alors le lion rugit et dit:
- Prépare toi à mourir.
Le prêtre se mit à genou pour prier. Quelque temps après il vît le lion en faire autant ; alors le prêtre de crier :
- Merci mon Dieu d'avoir rendu doux l'animal.
L'animal de crier :
- Tais-toi, je fais toujours ma prière avant de mange ma proie.
Suggéré par kas_baba
C'est un perroquet qui habite la chambre à coucher de ses propriétaires, et un jour il s'était levé tôt sous les cris de plaisir de la femme du propriétaire il s'était dit "bon il a quand même le droit puisqu'elle est sa femme", et puis juste après le départ au travail de la femme il se réveille encore sous d'autres cris de plaisir mais cette fois c'est les cris de la bonne alors le perroquet dit :
" Dieu va le punir, il n'a pas le droit de faire ça à une si jeune fille".
Après le départ de la bonne, le propriétaire par regret du geste qu'il a fait avec la bonne, décide de se faire blesser au cul par un couteau rien que pour qu'il se rappelle son mauvais geste, et là le perroquet observant cela, fuit brusquement sa cage et part au commissariat de police leur disant :
"Vous savez, il a couché avec sa femme et je me suis dis, c'est après tout son droit, il a couché avec la bonne et je me suis dis c'est dieu qui va le punir mais à ce qu'il utilise un couteau pour amincir son cul rien que pour coucher avec moi alors là nooooooooooon "
Suggéré par La brune
Un chat dit à un autre chat :
- On est félin pour l'autre ! ( On est fait l'un pour l'autre.)
Un chameau à un dromadaire :
- Salut, vieux ! Ca va ?
- Je bosse, et toi ?
- Je bosse, je bosse...
Dans une ferme au fin fond du Jura, deux fermiers typiques : Albert et sa femme la Marie.Il est 10h00 environ au cadran solaire de la ferme. Comme chaque lundi, la Marie balaie la cour. Soudain, elle voit passer, devant son balai et a toute vitesse comme s'il était effrayé par quelque chose, un petit poussin. Il n'est pas jaune, sa couleur naturelle mais brunâtre, dégoulinant et surtout dégage une forte odeur indescriptible. Pas de quoi en faire un plat, la Marie reprend son balai et son geste franchement inutile. Et de deux, un deuxième poussin, dans le même état que le premier et dans une course effrénée, des cris stridents et les yeux exorbités s'enfuit au fond de la grange. Etrange se dit-elle, balayant de plus belle. Et de trois, le troisième poussin dégoulinant, carrément noir vient heurter son balai avant de détaler à tire-d'aile.Cette fois la Marie fonce vers le coin de la ferme et s'écrie :
- C'est toi l'Albert ?
- Oui, c'est moi ! Dis donc, la Marie, t'aurais pas du papier parce que la, j'ai plus de poussin !
Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l'état et écologistes a eu lieu. Aux bergers qui réclamaient l'organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative.
La solution "plus humaine" préconisée par les Verts était celle-ci : "Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d'habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c'est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée."
Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d'un bond, prit son chapeau et le claqua par terre en s'adressant au représentant des Verts :
"Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème: les loups, ils ne baisent pas nos moutons... ils les bouffent !"
Quel est le poisson le plus stupide ?
La sardine. Elle s'enferme dans sa maison. Ferme la porte à clef et laisse la clef à l'extérieur.
Pourquoi les homosexuels n'aiment pas l'Euro ?
Réponse : parce qu'ils préfèrent l'Ecu.
Suggéré par Adreynalyn
4 h du matin. Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Paty l'engueule " t'as encore bu comme un trou hier!, t'es rentré pochtronné! "
- Meuh non, comment peux-tu dire ça?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ??!???
bOnne lectur
Thème : Stupide
Il y a six poissons dans un bocal. 3 se noient. Combien en reste-t-il ?
Réponse : 6 ! Un poisson ne se noit pas...
Deux chiantes de Ste Foy prennent un café.
- Ma femme de ménage est d'une honnêteté remarquable.
- Ah oui.
- Elle est d'une honnêteté presque maladive.
- Ah oui?
- C'et bien simple... Depuis qu'elle travaille chez moi, rien n'a disparu. Pas même un grain de poussière.
C'est un gars qui est perdu dans la forêt, mais vraiment perdu et il marche beaucoup, il a que ça à faire et tout en marchant il parle à haute voix :
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt... - putain j'suis paumé dans la forêt...
La nuit tombe et il marche encore et il continue:
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
Et tout d'un coup il entend une chouette "houuuu houuuuuu !"
- Ben dans la forêt...
Deux fous se promènent dans le parc de l'asile psychiatrique quand soudain l'un s'écrie:
- Eh, regarde là haut, c'est l'avion du président!
Et l'autre lui répond:
- T'es fou, on aurait vu passer les motards!
Un père à son fils :
- Où poussent les poires ?
- Sur un poirier.
- Où poussent les pommes ?
- Sur un pommier.
- Où poussent les dates ?
- Sur un calendrier.
Un homme, dans un état d'ébriété avancé, revient en catastrophe dans le bar qu'il vient à peine de quitter deux minutes avant pour téléphoner à la police. Il compose le numéro et commence à expliquer :
- C'est bien simple, ils m'ont tout volé sauf la voiture... Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein à main, la pédale d'embrayage et même l'accélérateur... Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l'officier de garde reconnaît la même voix à l'autre bout de la ligne.
- Autant pour moi, déclare le saoulard, je me suis trompé, je m'étais assis sur la banquette arrière.
Que chantent les glaçons quand ils sortent du congélateur ?
Réponse : Ainsi fond fond fond
Une soucoupe volante, pleine de créatures extraterrestres, s'est abattue sur terre. Les experts entreprennent de l'étudier dans les moindres détails.
- Une chose m'étonne, s'écrie l'un d'eux. Regardez cette inscription tout en dessous de la soucoupe: Vous lisez bien, comme moi, " Made in Japon" ?
Un monsieur marche sur le sable avec des skis nautiques, il entre dans l'eau et s'enfonce peu à peu.
Un petit garçon se précipite et lui dit :
- Monsieur, pour faire du ski nautique, il faut se faire tirer par un bateau.
- Oui, mon petit, je sais, mais moi je fais du ski de fond !
Qu'est-ce qu'un rat qui chante ??
Un rappeur
Qu'est-ce qu'un rat marin ??
Un radeau
Qu'est-ce qu'un chat à roulettes ??
Un chariot
Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur :
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non ! moi, je veux jouer avec les autres !
Quel est l'animal qui n'a jamais soif ?
Le zébu, parce que quand zébu zé plus soif !
Pourquoi les chats n'aiment pas l'eau ?
Parce que l'eau minérale ( minet râle )
C'est quoi une chauve-souris avec une perruque ?
Ben, une souris !
Que se fait un schtroumpf quand il tombe ?
Un bleu !
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Thème : Blondes
Comment une blonde éteint la lumière le soir ?
Réponse : En fermant les yeux
Que fait une blonde quand elle est au cinéma ?
Elle cherche la télécommande.
Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...
Elle me répond en riant
-Toi aussi t'as pété ?!
Qu'eset-ce qu'une blonde avec un lardon dans la poche ?
: Une quiche lorraine
A quoi reconnaît-on une échelle pour blonde ?
Il y a écrit 'stop' sur le barreau du haut.
Le top 10 des plus grandes inventions blondes
1) La serviette de bain waterproof
2) Un index pour le dictionnaire
3) Une cible gonflable pour jeu de fléchettes
4) De l'eau en poudre
5) Des sachets de thé imperméables
6) Les glaçons réutilisables
7) Le papier toilette transparent
8) Un fauteuil pour paralysés à pédale
9) Des bananes sans peau
10) La porte vitrée pour sous-marins et le siège éjectable pour hélicoptères
Comment les blondes font-elles pour tuer un oiseau ?
Elles le jettent en bas d'une falaise...
Savez-vous comment noyer une blonde?
Mettez un miroir dans le fond d'une piscine
Comment faire pour savoir si une blonde a fait des biscuits aux pépites de chocolat ?
On retrouve des petits morceaux de smarties dans la poubelle.
Quel est la différence entre du Canigou et une blonde ?
Dans le Canigou il y a de la cervelle !
Savez-vous pourquoi les blondes ont les yeux bleus ?
Parce qu'elles ont la tête pleine d'eau.
Pourquoi une blonde a toujours un verre d'eau vide et un verre d'eau plein à côté de son lit avant de se coucher ?
Au cas où elle n'aurait pas soif durant la nuit !
Que fait une blonde dans un cours de math ?
L'élément neutre !
Comment sait-on qu'une blonde a mangé des smarties ??
Il y a des écailles sur le contoir !!
Que fait une blonde pour éviter les transactions ?
Réponse : Elle enlève ses essuies-glaces
Comment une blonde tue-t-elle un ver de terre ?
Elle l'enterre...
br> Comment tue-t-elle un oiseau ?
Elle le jette par la fenêtre...
Comment tue-t-elle un poisson ?
Elle le noie
Que fait une blonde avec une oreille collée à une maison ?
Elle écoute de la house...
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Thème : M. et Mme.
Monsieur et Madame Fly ont trois fils.
Comment s'appellent-ils ?
Réponse : Abdel Yves et Akim car I believe I can fly...
M. Mauve est fabricant de bonbons ... quel est son prénom ??
Réponse : Guy (car : Guimauve !!!)
Série insolite sur les rapports entre spécialité médicale et patronyme
Mme"Piquemalle" infirmière D.E.
M. "Pirapré" kinésithérapeuthe
M. "Leborgne" Docteur en Ophtalmologie
Dr. "Bonnichon", Spécialiste en chirurgie esthétique
Dr "Courpied", chirurgien orthopédique
Dr "Braquemart", spécialiste en Procréation Médicalement Assistée
Dr "Larrey", proctologue
Drs "Ildefonse" "Monseix " (associés il y a quelques années dans le Maine et Loir)
Dr "Ducrotté", gastro-entérologue
Dr "Boiteux", chirurgien orthopédique
Pr "Méninger", neurologue
Et pour convoyer tout ce beau monde, on utilise les ambulances "Mouret" à Carpentras (84)
Mr et Mme Chemonfils ont 2 fils, comment s'appellent-ils ?
Thibault et Thierry (avec l'accent Marocain)
Monsieur et madame "Viopainsirsonbalcon" ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
- Amédée... car.. (avec l'accent nord africain et en musique)..... A met des vio pain sir son balcon, por attirer li zoiso li pigeons
M. et Mme Cale ont des triplés, comment les appellent-ils ?
Réponse : Anna, Lyse et Meddy, car : Analyse et médicale
M. & Mme DECETTENANALA ont 2 fils, comment s'appellent-ils ?
Réponse : Jean, Aymard
Monsieur et madame Clette ont une fille comment s'appelle-t-elle ?
Réponse : Lara parce que La raclette
M. et Mme Ouquoi ont des fils, comment s'appellent-ils ?
Réponse : Ted et Bil
M. et Mme unlivre ont une fille comment s'appelle-t-elle ?
Réponse : Julie
Monsieur et Madame NAIN ont 3 filles, comment s'appellent-elles ?
Réponse : Blanche, Neige et Lucette....
Monsieur et Madame Tardelpique ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
Réponse: Helmout parce que Helmouttarde elle pique !
Mr et Mme pourfaireduvelo on 3 fils comment s'appellent-ils ?
Ivan, Sam, Otto car Ivansamottopourfaireduvelo (il vend sa moto pour faire du vélo).
Monsieur et madame "un aspirateur" ont un fils, comment l'appellent-ils ?
Réponse: Phillipe ! (Benh quoi ils l'appellent comme ils veulent!!)
M. et Mme SCOTT ont une fille comment s'appelle-t-elle ?
Réponse : Debby (des biscottes)
Un couple de berger vient d'avoir un fils. Comment s'appelle-t-il ?
Réponse : Albééééééééééééééert....
M.et Madame Pourfairelavaisselle ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Vladimir
M. et Mme WOWOWO ont 4 filles. (Leslie, Irene, Dufarde, Alexandrie)
M. et Mme ZEPOWER ont une fille (Agathe)
M. et Mme SONN ont 2 fils (Pepito, Nicolas)
M. et Mme TANANANA ont deux fils (Starsky et hutch)
Monsieur et Madame Tartinecematin ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?
Réponse : Kimberley...
Monsieur et Madame Chmonfiss ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Réponse : Thierry...
Mr et Mme Lii ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Réponse : Alonso...
Monsieur et Madame Surprise ont un fils, comment l'appelle-t-il ?
Réponse : Kinder
M. et Mme. talu on 4 fils, comment s'appellent-t-ils ?
Réponse : jean, jean,jean, jean car 4 jean talu ! (4 jantes alu)
Mr et Mme L'frigo ont 5 fils. Comment s'appellent-il?
Styves,Eude,Hubert,Yann,Adam L'FRIGO. !!!
M et Mme Sonne ont 1 fille et 1 fils comment s'appellent-ils ?
Arlette et David parce que Harley Davidson
Monsieur et Madame "Nous" ont une fille. Comment s'appelle-t-elle ?
Réponse: Marion, parce que marions-nous !
M. et Mme Mensions ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Réponse : Mehdi
Monsieur et Madame SONNE ont 2 fils, comment s'appellent-ils ?
Réponse en chanson : Pépito, Nicolas...
Monsieur et Madame BIDJOBA ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Réponse en chanson : Joe...
Mme et M. Oukoi on un enfant comment l'appelle-t-il ?
Réponse : Têde et Bille (t'es débile ou quoi)
M. et Mme. Pèressavaissa ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Simon car : Si mon père savais ça.
M. et Mme Luttefinale ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?
Sheila car: C'est la lutte finale...(à dire en chanson)
M. et Mme. Rigolotoi ont un fils comment s'appelle-t-il ?
Thierry car : T'es rigolo toi ! (éventuellement avec accent)
Mr et Mmme Aileconont 1 fils comment s'appelle-t-il ?
Jeff (J'ai fait le con!)
Mr et Mme Tamunetabletdeuchocolat ont fils, comment l'appellent-ils ?
Jean
Monsieur et Madame Marolex ont une fille, comment l'appellent-ils ?
Éléonore
Mr et Mme Chmonfils ont un fils, comment l'appellent-ils ?
Thierry, car T'y es riche mon fils (avec l'accent pied-noir)
Suggéré par The Furby
Monsieur Williams et Madame Christine sont dans un hôtel, ils cherchent leur chambre mais en vain. Soudain ils trouvent une porte marquée W.C et se disent "C'est notre chambre c'est nos initiales..."
Mr. et Mme Dlilacouverturegratte vous annoncent la naissance de leur petite Sandra
(Sans draps de lit, la couverture gratte...)
M. et Mme Taukilaibon ont une fille, comment l'appellent-ils ?
Réponse : Olga -> Oh ! Le gâteau, qu'il est bon
M & Mme Liguili ont un fils, comment l'appellent-ils ?
Réponse : Guy (à faire avec le geste)
Mr et Mme Dalors ont un fils, comment l'appellent-il ?
Homer
M & Mme Mere ont une fille, comment l'appellent-t-ils ?
Nikita
M & Mme A ont 2 filles, comment s'appellent-elles ?
Emma et Karen
Mr et Mme Chmonfils ont deux fils, comment les appellent-ils ?
Thibaud et Thierry (avec l'accent pied-noir)
Monsieur et Madame Deblouze ont une fille, comment l'appellent-ils ?
Agathe
M & Mme Netaufrigo ont une fille. Comment l'appellent-ils ?
Jessica
M & Mme Tamunetabletdeuchocolat ont fils, comment l'appellent-ils ?
Jean
M & Mme Duketchup-Dansmesfrites ont un fils, comment l'appellent-ils ?
Jérémy
Mr. et Mme Zetaufrais ont une fille, comment l'appellent-ils ?
Mélanie
Mr. et Mme Térieur ont des jumeaux. Comment les appellent-ils ?
Alex et Alain
Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils, comment l'appellent-ils ?
Réponse : EDF (Enfant De Feignants)
Monsieur et Madame Youbabe ont une fille. Comment s'appelle-t-elle ?
Agathe
Suggéré par Chichia
Monsieur et Madame Form ont 3 fils : Jésus, Hans, Huber.
Je suis en super forme (à prononcer avec l'accent alsacien ou allemand)
Monsieur et Madame Sonne ont deux fils comment s'appellent-ils ?
Réponse : Eric et Tom
M. et Mme HUILDA ont un fils, comment l'appellent-t-ils ?
...RACHID, car huile d'arachide
M et Mme Ol ont 5 filles : Jenny, Diane, Beth, Nicole, Ester
M et Mme Pendulaleur ont une fille : Djemila
M et Mme Ninininininin ont deux fils : Starsky et Hutch (en chanson)
M et Mme Porfirlavessel ont un fils : Vladimir
M et Mme Pitivinblanc ont un fils, comment l'appellent-ils ?
Ali, parce que Ah le petit vin blanc....(réponse en chanson)
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Thème : Animaux
Quel animal court le plus vite ?
Réponse : le pou car il est toujous en tête !
- Docteur, je travaille comme un cheval, je dors comme une marmotte, je mange comme un cochon, je parle comme une pie. Que me conseillez-vous ?
Je vous suggère de consulter un vétérinaire.
Que fait une vache quand elle réfléchit ?
Réponse : Du lait concentré
J'ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin !
Bon chien!!!
Trois souris blanches de laboratoire discutent de leurs expériences respectives :
- Moi, dit la première, j'ai dans ma cage un tambour relié à une dynamo qui elle-même alimente une ampoule. Eh bien, je viens d'établir que l'intensité lumineuse est proportionnelle à la vitesse de ma course dans le tambour.
- Pas mal, dit la deuxième, mais moi, je viens de mettre au point un algorithme infaillible pour sortir de n'importe quel labyrinthe.
- Fort bien, dit la troisième, mais et l'aspect psychologique ? Je travaille, moi, sur ma théorie des réflexes conditionnés. J'ai dans ma cage une petite cloche. Eh bien, chaque fois, que je tire la cloche, mon chercheur me donne à manger !
Un chamois dit à l'autre...
- J'ai fait un épouvantable cauchemar, j'ai rêvé que j'essuyais des vitres.
Un sous-marin atomique passe devant un banc de sardines.
- Qu'est-ce que c'est demande l'une d'elles à sa maman ?
- Des hommes en conserve.
Un chiot demande à son père :
- Papa, quel est mon vrai nom : assis ou couché ?
Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu...
Un groupe de chasseur en Afrique et parmi eux un bègue :
Le bègue : "Hip, Hip, Hip"
Les autres : "Hourra !!!"
Le bègue : "hippopotaaammmee"
Deux chats discutent:
-"Mon peintre préféré c'est PICASSO et toi ??
-"Moi c'est WALT DISNEY.
-"Mais ce n'est pas un peintre !
-"Je sais mais il dessine bien les souris.
Qu'est-ce qui a deux bosses dans le dos et qui au pôle nord ?
Un chameau qui s'est perdu !
Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert. Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas. Il est seul... Tout à coup, un cheval se trouve à côte de lui.
Salut, t'es en panne ? lui demande le cheval. L'homme croit rêver. C'est le début de la folie se dit-il. Pas de problème lui dit le cheval en plongeant la tête sous le capot pour examiner le moteur mets-toi au volant et tourne la clé. Le mec s'exécute. Tourne la clé, le moteur démarre du premier coup. Sans demander son reste il fonce jusqu'au premier village. Arrivé là il s'arrête devant le premier bistrot et réclame une bière. Au barman qui le sert, il raconte son histoire. Sans broncher le barman retourne à ses occupations. Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son aventure. De quelle couleur était le cheval ? lui demande le type Blanc, tout blanc Le type fini son verre, lui tape sur l'épaule.
On peut dire que vous avez eu de la chance, si vous aviez rencontré le cheval noir vous seriez toujours là bas ne train de mourir de soif...
Pourquoi ? demande l'homme affolé.
Le cheval noir ? Il est nul en mécanique
Dans un bled, un chauffard arrive en trombe, fait une embardée pour éviter une brave dame qui traversait mais ne peut éviter une poule :
Très embêté, le pauvre gars va voir le paysan pour s'excuser :
- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser...
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez : vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère !!!!
Que fait un canard quand il a soif ?
Réponse : Il se tape une cannette
Un bébé dromadaire à sa maman....
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
- Eh bien, c'est parce que lorsque l'on traverse les immensités désertiques, on ne risque pas de s'enfoncer. - Ah... d'accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces si longs sourcils?
- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières au cours des tempêtes de sable.
-Ah... d'accord, répond le fils
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge:
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée par toutes ces questions répond :
- La bosse nous sert à stocker l'eau pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle que l'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- Ah... d'accord, répond le fils. Comme ça, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et on a cette bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour nos longues courses dans le désert.. Mais alors maman dis-moi une chose...
- Oui mon fils ?
- Ben... maman... veux-tu bien me dire... ce que l'on fait dans ce zoo ?
A une table de poker, au fond d'un bar, trois hommes et un paon sont en train de jouer.
Un client accoudé au zinc interpelle le patron :
- Dites-moi, c'est incroyable, ce paon ! Il joue vraiment au poker ?
- Ah oui, monsieur. Tous les jours.
- Et il joue bien ?
- Pas tellement, répond le patron en baissant la voix.
Chaque fois qu'il a du jeu, il fait la roue !
Quel est le comble d'un kangourou ?
D'avoir des poches sous les yeux
Une petite fille demande à sa mère : " Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?"
La mère répond:" Non, car elle est en chaleur"
"Qu'est-ce que ça veut dire?", demande l'enfant.
"Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage"
La petite fille se rend au garage et dit: "Papa, est-ce que je peux aller promener Belle? J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir."
Le père répond: " Amène Belle ici"
Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit: "ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu'une fois."
La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse.
Surpris, le père demande: "Où est Belle?"
La petite fille dit, "Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin,il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison ! "
C'est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant :
- C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ?
- Non, les nôtres ne sont pas aussi plats !
En galopant dans la prairie. un cow-boy tombe et se casse une jambe.
Voyant cela, le cheval le tire par la ceinture, avec ses dents, le met à l'abri et part au galop chercher un médecin. Quelques minutes plus tard, le cow-boy raconte son aventure à un ami qui s'exclame :
- Il est drôlement intelligent, ton cheval !
- Pas tant que ça, répond l'autre, c'est le vétérinaire qu'il m'a ramené.
Savez-vous comment communique les abeilles ?
Réponse : par e-miel
Suggéré par moi
Pourquoi les poissons chats s'ennuient-ils ?
Réponse : parce qu'il n'y a pas de poissons souris !!!
Deux pauvres fourmis sont employées au service du nettoyage de la ville.
Un jour, alors qu'elles balaient le trottoir, une Rolls blanche s'arrête à leur hauteur.
Le chauffeur ouvre la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux.
- Mais je te reconnais, dit une des fourmis. Qu'est-ce que tu deviens ?
- Ça marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade, je fais le Zenith le mois prochain et c'est déjà complet.
Ensuite, je pars en tournée en Amérique. A un de ces jours les filles !
Et tandis qu'elle s'éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue :
- Ce La Fontaine, quel idiot !
A quoi reconnaît-on un perroquet mâle d'un perroquet femelle ?
..
..
..
On les met l'un après l'autre dans le réfrigérateur.
Celui qui gueule :
- "Fermez les portes, on se les gèle ici ! "... c'est le mâle.
Qu'est-ce qu'un poisson dit à un autre poisson qui lui tombe sur les nerfs ?
Réponse : Fish moi la paix !
Qu'est-ce qu'un poisson dit à un autre poisson qui lui tombe sur les nerfs ?
..
..
..
Fish moi la paix!
Une poule sort de son poulailler et dit :
"brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe lui répond :
"Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."
Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien faire de toute la journée.
Le lapin de Pâques voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche : Bien sûr, ami à la queue blanche.
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau, de la sorte t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre et sous l'arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin de Pâques somnoler, s'approchant du rongeur en silence, d'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité : Pour rester assis à ne rien branler, mieux vaut être très haut placé !
Deux petits oiseaux sont perchés sur une branche au-dessous de laquelle crépite un bon feu de bois.
A l'autre bout, un chat tourne la manette de la broche.
Un oiseau dit à son copain :
- Plus j'y réfléchis, plus je trouve louche son histoire de perchoir chauffant.
C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauve-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèle pour savoir où elle en a tant trouvé.
- Oh non! Laissez moi dormir! gémit la chauve-souris ensanglantée.
- Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauve-souris vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée dit:
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! Oui ! crient les chauve-souris vampires, la salive à la bouche.
- Eh ben moi je l'avais pas vu...
Un explorateur se promène en forêt quand il arrive face-à-face avec un gros lion.
L'explorateur affolé dit :
- Oh mon Dieu, faites que ce lion ait une pensée chrétienne !
Et le lion répond :
- Mon Dieu, bénissez ce repas !
Que fait un crocodile mâle quand il aperçoit un crocodile femelle ?
Réponse : IL L'ACCOSTE
Suggéré par Mimel
Un motard fonçait sur sa Suzuki GSXR 1100 à 230 km/h (sur un circuit bien sûr) quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !!!
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
"Putain de merde !!! J'ai tué le motard et me voilà en taule !!!"
Un coq rentre au poulailler avec un œuf d'autruche. Il convoque ses poules.
"Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?"
Toto suit son cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution.
Mais Toto n'est pas d'accord:
"Monsieur, monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!"
"Ah oui?" fait le prof étonné. "Et quel est cet animal?"
"Ben, en fait, c'était mon chat: l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiller du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l'avait mangé!
Les chiens, c'est mieux que les filles parce que...
1. Le Chien ne pleure pas (sauf pour aller faire pipi).
2. Le Chien aime que vos amis vous rendent visite.
3. Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez tard.
4. D'ailleurs, plus vous rentrez tard, et plus le Chien est content de vous voir !
5. Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien.
6. Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous l'appelez du nom d'un autre Chien.
7. Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre.
8. L'humeur du Chien reste la même tout au long du mois.
9. Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille.
10. Aucun Chien n'achèterait des albums de Céline Dion ou de Lara Fabian.
11. Aucun chien ne grossit de 50 kilos après avoir atteint sa maturité.
12. Le Chien admet très bien que vous éleviez la voix pour faire valoir votre point de vue.
13. Le Chien préfère dîner d'un hamburger plutôt que de langouste.
14. Le Chien est prêt 24 heures sur 24.
15. Le Chien n'a que faire de recevoir des fleurs, des cartes postales ou des bijoux.
Comment reconnaître à quel ours vous avez affaire lors de vos vacances dans le Montana ?
Approchez-vous du nounours sans faire de bruit et sans qu'il ne vous voit.
Balancez-lui ensuite un bon coup de pied dans le derrière et partez en courant vous réfugier dans un arbre. Si l'ours monte dans l'arbre derrière vous et vous dévore, c'est que vous avez botté le cul d'un ours noir.
Par contre, si l'ours se poste au bas de l'arbre et se met à le secouer jusqu'à ce que vous tombiez avant de vous dévorer, ça veut dire que vous aviez affaire à un grizzly.
Un fermier décide de remplacer son vieux coq qui ne copule plus. Son voisin, tenu au courant, lui donne de très bon coeur son jeune coq dont il dit vouloir se débarrasser. Il lâche ce dernier dans sa basse cour, et contemple. En moins de temps qu'il ne faut pour le dire, le coq s'est déjà tapé les 50 poules présentes. Apparemment pas suffisantes puisqu'il saute le grillage, s'en va à l'étable, se tape les vaches, le taureau, passe par l'écurie... y passent donc les chevaux, les cochons, les pigeons, la fermière. Le fermier ravi, en conclu que ce n'est pas si mal, puisqu'il a trouvé un coq de taille. Tout à coup, un aigle passe par là, et commence à tourner autour du coq. Le fermier, affolé s'en va chercher son fusil: on ne va quand même pas lui voler le meilleur coq qu'il ai jamais eu !
Le coq voyant tout ça, vient vers le fermier, et d'un air malin et suppliant lui souffle: "chut! s'il te plait, laisse le descendre."
Suggéré par Ktwooman
Un pasteur se ballade dans la campagne avec son petit garçon.
Il tente de lui inculquer la morale chrétienne et le respect de la nature, de Dieu etc...
Soudain, un moineau lâche une fiente sur le chapeau du papa "PLATSCH" (c'était un gros moineau). Alors le gosse dit à son père:
- Oh papa, ton beau chapeau est tout sali: maman ne va pas être contente!
Et le père:
- Ce n'est pas grave mon fils. Remercions plutôt le Seigneur de n'avoir pas donné d'ailes aux vaches.
Il y a de bonnes raisons de partager sa vie avec un chat plutôt qu'avec un homme...
Les meilleures raisons
- Les chats ne ramènent rien à la maison : pas de journaux, d'ordinateurs ou d'automobiles, pas de pièces de voitures et pas de pull de maman
- Ils jouent avec les moutons au lieu de s'en plaindre
- Ils ne sentent pas la bière quand ils viennent se lover contre vous
- Ils se couchent toujours aux pieds
- Ils ne deviennent pas invalides à la moindre grippe
- car ils ont neuf vies
- Ils sentent exactement notre humeur. Les hommes sentent exactement leur humeur
- Ils ne laissent pas traîner leurs chaussettes - On n'a pas besoin de leur dire de se couper les ongles, un arbre à chat fait l'affaire
- Ils ont reçu de la nature un corps parfait, les hommes le croient seulement
- Ils mangent ce qu'on leur donne
- Ils s'intéressent pour le linge, ils restent plantés devant le sèche-linge pendant des heures
- En les castrant, ont peut éviter qu'ils rôdent la nuit
- Ils ne ronflent pas mais ronronnent quand ils sont couchés à côté de nous
- Ils n'occupent pas toute la place sur le canapé
- Ils n'invitent pas leur mère à manger et ne se font pas inviter par la nôtre - Ils aiment tous les programmes à la télé, pas seulement le foot et les films d'action
- Ils comprennent au bout d'un moment comment fonctionne leur WC
- Vous pouvez les choisir d'après l'âge, la race et le type, et vous pouvez en avoir plusieurs sans problème
- Ils ne remplissent pas le frigo avec des canettes de bières. La nourriture à chat se range sans problème sous l'évier
Deux lions discutent:
- Allez, avoue que tu es amoureux !
dit l'un.
L'autre répond:
- Arrête, tu vas me faire rugir!
Une femme, tenant un chien dans ses bras, entre dans un bar.
Le barman :
- Eh, où est-ce que t'as trouvé ce porc ?
La femme :
- C'est pas un porc, c'est un chien.
Le barman :
- C'est pas à toi que je parle, c'est au chien !
Un vieux coq dans une basse cour se trouve très bien, il estime avoir bien la forme pour son age. Il voit débarquer un jeune coq, torse bombé, tête haute. Commencent les présentations :
- Je suis nouveau, ça y est c'en est fini de toi! toutes les petites poulettes seront pour moi!
- oh non, tu rigoles ? tu vas quand même m'en laisser quelques unes!
- non non ! elles sont toutes pour moi!
Le vieux prend un air désespéré et comme dernier recours propose une course jusqu'au puit. Le premier arrivé aura droit à l'exclusivité des poules. Il demande quand même une avance de quelques secondes (vieillesse oblige). Le jeune coq sur de lui accepte.
Notre doyen commence à courir, le jeune coq estimant que le premier a prit assez d'avance se met à courir. ils courent ainsi quelques secondes à peine quand une détonation se fait entendre. Le jeune coq tombe à la renverse, raide mort. Le vieux se retourne et regarde le fermier avec son fusil s'écrier: "BOU DIOU! en un mois, c'est le 8eme coq PD que j'achète!"
Suggéré par Ktwooman
Une jeune journaliste ambitieuse décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fond de la campagne où, parait-il, un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie.
"Bonjour monsieur
-Bonjour
-Il parait que vous savez pourqoui les vaches attrapent cette terrible maladie?
-Oui, vous n'êtes pas sans savoir madame, que l'on présente une fois dans l'année la vache au taureau?
-Oui, je sais mais je ne vois pas en quoi cela peut m'aider
-Vous n'êtes pas sans savoir que l'on trait les vaches 2 fois par jour?
- Effectivement, mais je ne comprends pas...
Et le fermier répond:
-Et si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on ne vous sautait qu'une fois pas an... VOUS NE DEVIENDRIEZ PAS FOLLE!!!!!!
C'est un gars qui rentre dans un magasin d'alimentation sur la porte duquel est apposé un grand écriteau "ATTENTION AU CHIEN!"
Mais à l'intérieur, il n'y a qu'une pauvre petit York qui dort à poings fermés toute la journée.
Un des clients demande à l'épicier :
- Mais pourquoi ce panneau? Ton chien n'a rien d'un chien méchant ?
- C'est parce qu'avant que je ne pose l'écriteau, tout le monde marchait dessus
Deux mites discutent :
- Où vas-tu passer tes vacances ?
- oh , moi je sais pas et toi ?
- Ah , moi j'ai trouvé un petit coin au bord de la manche !
Que dit un hérissson à un cactus ?
Maman !!
Suggéré par Marco
Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants ont des grands cous aussi. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, la ou il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas-tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants ont des grosses fourrures aussi. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pôle Nord, là ou il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, où vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule et une petite queue, ma femme a une grande gueule, mes enfants ont aussi une grande gueule. Alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille.
Un fermier célibataire a un troupeau de 1000 vaches, mais un seul taureau. Un visiteur s'exclame en les voyant :
- Qu'est-ce que vous avez un grand troupeau ! Vous devez être bien heureux !
- Oui, répond mollement le fermier, mais pas autant que le taureau.
Suggéré par Roger
C'est trois hommes qui sont en Amazonie, ils doivent traverser une rivière infestée de crocodiles.
Le premier essaie mais en vain il se fait bouffer dès le premier pas.
Le deuxième tente la traversée mais se fait bouffer par un crocodile.
Le troisième, quant à lui, enlève son tee-shirt et écrit dessus :"Marseille champion de France !" et il traverse sans problème. Pourquoi ? Parce que Marseille champion de France même un crocodile ne peut pas avaler ça !
Un cultivateur Breton demeurait juste à côté de la frontière normande et son voisin d'en arrière était un Normand.Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un évènement fâcheux vienne troubler cette harmonie. Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'œuf frais pour son déjeuner.Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand.Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse.Le Breton sort de sa maison en vitesse et demande au Normand de lui rendre l'œuf.Celui-ci refuse car, dit-il, l'œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu'à ce que le Breton propose une solution.
" Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures. "
" C'est quoi ça ?!? " demande le Normand.
" C'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné. ".
Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de chantier de construction, se prend un élan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couilles du Normand.Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur.Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit : " A mon tour maintenant. ".
Le Breton répond: " Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf ! ".
Suggéré par Dejean
Deux touristes qui se promènent dans la brousse sans armes voient tout à coup venir à leur rencontre un lion en quête d'un bon repas.
L'un des deux ouvre immédiatement son sac et commence à chausser ses baskets.
- Tu es fou, lui dit l'autre, tu ne penses tout de même pas que tu vas courir plus vite que le lion.
- Bien sûr que non, mais je voudrais courir plus vite que toi.
C'est une perroquette qui tombe veuve.
Sa patrone lui dit :
- Ne t'inquiéte pas je vais t'acheter un autre compagnon.
Le lendemain, elle part chez un oiseleur. Seulement comme elle est trés radine, elle ne veut pas dépenser beaucoup. Alors l'oiseleur lui dit :
- Ma pauvre femme, avec le peu d'argent que vous me proposez, je peux vous vendre qu'un vieux hibou.
Elle lui répond :
- Ne vous inquiétez pas, il fera l'affaire.
Le soir, elle met le hibou dans la cage avec la perroquette, et couvre la cage. Le lendemain elle demande à sa perroquette (qui parle trés bien) :
- Alors ma perroquette, comment c'est passé ta nuit.
La perroquette répond :
- Ne m'en parle pas, toute la nuit il hurlait "hou hou" et moi(en lui montrant son postérieure) je lui disait là là !!
C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation :
- Beau temps hein ? (pas de réponse)
Un peu surpris, il poursuit néanmoins :
- Espérons que ça va pas se gâter ce week-end ! (Toujours pas de réponse)
- Remarquez on n'a pas trop a se plaindre cette année..(pas de réponse)
Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant : Ça y est ! J'ai encore parlé à ma queue !
C'est un dresseur de chien qui rentre chez lui et qui cherche sa femme, pour dire oui son chien fais waf et pour dire non wafwafle dresseur dit :
"Elle est dans la cuisine ma femme???" ( wafwaf )
Dans la salle de bain??( wafwaf )
DANS LA SALLE A MANGER?? ( wafwaf )
Dehors ?? ( wafwaf )
Dans la chambre ?? là le chien fait WAF !!! Le dresseur lui demande si elle est avec quelqu'un le chien fait WAF !!!
Et il demande :"Que font-ils ??? le chien la langue pendante d'un ton essoufflé fait AAAAAAA
Comment appelle-t-on un coq qui a peur de l'eau ?
Réponse : une poule mouillée
Un jeune homme est invité à un déjeuner qu'organise la tante de son meilleur ami.
Au déjeuner, il a la place de l'invité d'honneur, à la droite de la maîtresse de maison.Durant le long déjeuner, il est pris d'une envie terrible de péter......Il se retient, se retient, jusqu'à ce que le vieux chien de la maison vienne se coucher sous sa chaise !!! Il en profite donc pour péter sans pitié, en se disant que tout le monde accuserait le chien ! Ce qui se passe à merveille car tout le monde hurle sur le chien Médor !
Mais au bout d'un moment, la maîtresse de maison en a marre :
- Médor, ça suffit, sort de là immédiatement !!
Mais le chien ne bronche pas. Alors elle s'écrit :
- Médor, dégage, il va vraiment finir par te chier dessus !!!
- J'ai tué 5 mouches, 2 femelles et 3 mâles. - Comment sais-tu si c'était des femelles ou des mâles? - C'est simple: deux étaient sur un miroir et trois sur un verre de bière..
Suggéré par Marie_cool
3 Avez-vous regardé l'émission sur les grenouilles hier soir ?
............Moi non plus c'était tard !
Deux perroquets PD s'enculaient toute la nuit. Un jour l'un d'eux mourra, et le premier pleura pleura, pleura. Le propriétaire vint trouver son perroquet et lui demanda.
- Pourquoi pleures-tu toute la journée ?
- Parce que mon ami est mort et si ce soir un autre oiseau ne m'encule pas je vais me tuer aussi.
Alors le maître parti acheter un autre oiseau PD... Il ne trouva pas de perroquet mais pour ne pas décevoir son oiseau il acheta un hibou. Le lendemain matin, le perroquet pleurait encore toutes les larmes de son corps.
- Mais pourquoi pleures-tu ? lui demanda son maître. Ce hibou n'est pas PD ?
- Si répondit le perroquet, mais toute la nuit il n'a pas arrêté de dire : hou hou hou hou hou hou... Et moi je lui disais là, là, là...
Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais des qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bon en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."
Un bègue entre chez un marchand d'oiseaux. Il regarde les perroquets. Il y en a bien une 20ène. Et puis il dit :
- Je vouvou... jeje... je voudrais un pépépé... un perro... un pépé... un roro... un...
- Monsieur, je ne vous comprends pas, dit le vendeur.
- Jeje... je vous didididi... dis que je vouvou... voudrais ach...acheache... acheter un pépépé...
- Alors le vendeur le prend par l'épaule et il le raccompagne à la porte :
- Ecoutez, monsieur, si vous restez ici une minute de plus, vous allez me gâter ma marchandise...
Un homme veut acheter un perroquet, il se présente chez un oiseleur ; 3 ou 4 perroquets sont exposés à la vente sur un perchoir.
S'adressant au vendeur il demande le prix du plus beau des perroquets...
- Combien coûte ce perroquet ?
- 5 000 FF Monsieur
- Et que fait-il pour 5 000 FF ???
- Il répond au téléphone
- Et celui-ci (un peu moins beau) combien coûte-t-il ??
- 9 000 FF Monsieur
- Mais il est moins beau, et coûte plus, cher, pourquoi ?
- Il répond au téléphone, et en plus tape à la machine.
- Et celui-ci (3ème perroquet, encore moins beau)
- Celui-ci coûte 15 000 FF
- Mais enfin, il est moins beau que les autres.
- Oui mais, il répond au téléphone, tape à la machine, et prend en sténo.
Enfin, il aperçoit le dernier perroquet, qui est le plus moche de l'équipe, tout rabougri, vieillot, l'air triste :
- Et ce petit perroquet, combien coûte-t-il ?
- Ah celui-ci monsieur....28 000 FF.
- Quoi, mais il est affreux, que fait-il ??
- Lui, c'est le patron des 3 autres.
Pourquoi les éléphants sont-ils gros, gris et ridés ?
Parce que s'ils étaient petits, blancs et lisses ce seraient des aspirines...
Pourquoi les éléphants voient-ils mal ?
Parce qu'ils ont des défenses d'ivoire ! (défenses d'y voir)
C'est un poseur de moquette qui est employé par une petite mémé. Il se met donc au travaille, et au bout d 'une longue après-midi de travaille, il décide de se fumer une clope. Mais il s'aperçoit qu'il a paumé son paquet. Il s'assoit, emmerdé. Puis il s'aperçoit qu 'il y a une bosse sous la moquette. " Merde, mon paquet ! " Se dit-il. Comme il n'a pas envie de tout refaire, il décide de l'aplatir. Il prend son élan et se met à sauter dessus comme un malade. Il saute, il saute, si bien qu'à la fin, il n'y a absolument plus aucune trace de bosse. La moquette est alors toute plate, bien unie. Tout content, il se rassoit. La mémé entre alors dans la pièce : " Tenez, lui dit-elle en lui tendant son paquet de clopes. Vous l'aviez sans doute perdu. Tien, au fait, vous n'auriez pas vu mon hamster ? Il s'est encore échappé de sa cage ! "
Pourquoi les éléphants ne s'équipent-ils pas d'ordinateurs ?
Parce qu'ils ont peur de la souris.
Que faut-il à un éléphant qui a la diahrée ?
Réponse : De beaucoup d'espace !
Quel est le poisson qui ne fête pas son anniversaire ?
Réponse : le poisson pané (pas né !)
A une exposition de peintures, un cadre est totalement vide. L'auteur est à côté.
Un visiteur lui demande :
- Qu'est ce que cela représente ?
- Des vaches dans un pré.
- Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.
- Bien sûr, les vaches ont mangé toute l'herbe.
- Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ?
- Vous ne croyez tout de même pas qu'elles vont rester dans un pré où il n'y a plus d'herbe ?
Qu'arrive-t-il lorsqu'un bossu se fait frapper par un éclair ????
Réponse : Cela le foudroie (fout droit)
Suggéré par Nounou
C'est un vétérinaire qui rencontre une puce. Il lui enlève une patte et lui dit "Saute". La puce obéissante saute. Il fait la même chose avec les 4 autres autres pattes. À la dernière patte il lui dit "Saute". Mais comme la puce n'a plus de pattes, elle ne peux plus sauter.
Donc le vétérinaire note dans son calpin : "Quand on enlève toutes les pattes à une puce celle-ci devient sourde"
Suggéré par Camille
Deux dindons se rencontrent dans la basse-cour. L'un demande à l'autre :
- Où est-ce que tu passes Noël cette année ?
Suggéré par Malabba
Un prêtre se promenait dans une brousse et vît un lion ; alors le lion rugit et dit:
- Prépare toi à mourir.
Le prêtre se mit à genou pour prier. Quelque temps après il vît le lion en faire autant ; alors le prêtre de crier :
- Merci mon Dieu d'avoir rendu doux l'animal.
L'animal de crier :
- Tais-toi, je fais toujours ma prière avant de mange ma proie.
Suggéré par kas_baba
C'est un perroquet qui habite la chambre à coucher de ses propriétaires, et un jour il s'était levé tôt sous les cris de plaisir de la femme du propriétaire il s'était dit "bon il a quand même le droit puisqu'elle est sa femme", et puis juste après le départ au travail de la femme il se réveille encore sous d'autres cris de plaisir mais cette fois c'est les cris de la bonne alors le perroquet dit :
" Dieu va le punir, il n'a pas le droit de faire ça à une si jeune fille".
Après le départ de la bonne, le propriétaire par regret du geste qu'il a fait avec la bonne, décide de se faire blesser au cul par un couteau rien que pour qu'il se rappelle son mauvais geste, et là le perroquet observant cela, fuit brusquement sa cage et part au commissariat de police leur disant :
"Vous savez, il a couché avec sa femme et je me suis dis, c'est après tout son droit, il a couché avec la bonne et je me suis dis c'est dieu qui va le punir mais à ce qu'il utilise un couteau pour amincir son cul rien que pour coucher avec moi alors là nooooooooooon "
Suggéré par La brune
Un chat dit à un autre chat :
- On est félin pour l'autre ! ( On est fait l'un pour l'autre.)
Un chameau à un dromadaire :
- Salut, vieux ! Ca va ?
- Je bosse, et toi ?
- Je bosse, je bosse...
Dans une ferme au fin fond du Jura, deux fermiers typiques : Albert et sa femme la Marie.Il est 10h00 environ au cadran solaire de la ferme. Comme chaque lundi, la Marie balaie la cour. Soudain, elle voit passer, devant son balai et a toute vitesse comme s'il était effrayé par quelque chose, un petit poussin. Il n'est pas jaune, sa couleur naturelle mais brunâtre, dégoulinant et surtout dégage une forte odeur indescriptible. Pas de quoi en faire un plat, la Marie reprend son balai et son geste franchement inutile. Et de deux, un deuxième poussin, dans le même état que le premier et dans une course effrénée, des cris stridents et les yeux exorbités s'enfuit au fond de la grange. Etrange se dit-elle, balayant de plus belle. Et de trois, le troisième poussin dégoulinant, carrément noir vient heurter son balai avant de détaler à tire-d'aile.Cette fois la Marie fonce vers le coin de la ferme et s'écrie :
- C'est toi l'Albert ?
- Oui, c'est moi ! Dis donc, la Marie, t'aurais pas du papier parce que la, j'ai plus de poussin !
Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l'état et écologistes a eu lieu. Aux bergers qui réclamaient l'organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative.
La solution "plus humaine" préconisée par les Verts était celle-ci : "Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d'habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c'est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée."
Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d'un bond, prit son chapeau et le claqua par terre en s'adressant au représentant des Verts :
"Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème: les loups, ils ne baisent pas nos moutons... ils les bouffent !"
Quel est le poisson le plus stupide ?
La sardine. Elle s'enferme dans sa maison. Ferme la porte à clef et laisse la clef à l'extérieur.
Pourquoi les homosexuels n'aiment pas l'Euro ?
Réponse : parce qu'ils préfèrent l'Ecu.
Suggéré par Adreynalyn
4 h du matin. Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Paty l'engueule " t'as encore bu comme un trou hier!, t'es rentré pochtronné! "
- Meuh non, comment peux-tu dire ça?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ??!???
bOnne lectur
